خانه / زنگ تفریح / دانلود رایگان جوک های خفن و خنده دار فیسبوک شهریور ۹۵

دانلود رایگان جوک های خفن و خنده دار فیسبوک شهریور ۹۵

جوک های خفن و خنده دار فیسبوک
جوک های خفن و خنده دار فیسبوک

دانلود رایگان جوک های خفن و خنده دار فیسبوک شهریور ۹۵

داییم اومد خونمون گفت سیفونتون خیلی جون نداره یکم باهاش ور رفت الان سیفون میکشیم از صدای ترسناکش یه دور دیگه مجبوریم سیفون بکشیم.

۲٫ نمیدونم میدونین یا نه ولی مشکلات کامپیوتر به دو دسته تقسیم میشن ۱- اونایی که با ری استارت حل میشن و دسته دوم.

۳٫ ‏بعد از ۴۰سالگی یه وانت میخرم، روزای جمعه میرم جلوی خونه این وانتیا و میوه فروشا، تو بلندگو نعره میزنم.

۴٫ ‏مادری در شب شنبه برای فرزندش نوشت: پسرم، یک صبحانه، یک ناهار و یک شام را تجربه کردی. از این پس تا اخر هفته، همه وعده ها، گرم شده ی همیناس.

 

بساط هر روز صبحمون

 

۵٫ مناسب‌ترین سن اذیت کردن بچه موقعیه که تازه راه افتاده و تعادل نداره یه لقد آروم بزنی پشتش و تلاشش برای حفظ تعادل رو تماشا کنی.

۶٫ سامسونگ گوشى ساخته شارژش میکنى آتیش میگیره، ما خودمون ده سال قبل پژو داشتیم روشن میکردیم آتیش میگرفت، موندم غرب تا کى میخواد از ما تقلید کنه؟

۷٫ من همیشه فکر میکردم منظور از شریک جنسی همونیه که میرن باهاش از دوبی جنس میخرن و اینجا میفروشن.

۸٫ یه تی‌شرت می‌خوام که روش نوشته باشه: این فرد هیچ علاقه‌ای به صحبت درباره هیچ موضوعی با هیچ‌کس ندارد لطفا سر بحث را باز نفرمایید.

 

خبرنگاران وقتی قاضی پورُ میبینن

 

۹٫ نمیدونم چه اصراریه ادمای کوتاه قد برن بدنسازی مث کلمن بشن؟

۱۰٫ به تعداد جمعیت ایران تلفظ مختلف برای برند «Huawei» وجود داره.

۱۱٫ تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسم ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم.

۱۲٫ بدون شک قشنگ ترین صحنه بازی ایران و قطر، قیچی برگردون مهدی طارمی به نیتروژن ها بود.

 

شانس ما به روایت تصویر

 

۱۳٫ دلیل اینکه کلوچه ها رو دوتایی میسازن اینه که یکیش بره تو معده یکیش لای دندونا گیر کنه.

۱۴٫ ‏این آهنگ “باز آمد بوی ماه مدرسه” به تنهایی اندازه ی تمام آلبوهای داریوش آدم رو دپرس میکنه. من هفت سالم بود سیگاری شدم.

۱۵٫ با رفیق دوران مدرسه ام از گذشته ها حرف میزدیم وسطش گفت “آدما عوض نمى شن عوضى میشن” منم گفتم “درد را از هر طرف بخوانى همان درد است” و قطع کردم.

۱۶٫ فندک‌ها این وقت و انرژی‌ای که صرف گم شدن میکنن رو اگه صرف درس خوندن می‌کردن الان حداقل یه کپسول گازی شعله افکنی چیزی بودن.

 

چی!!!
چیکار کرده بودن توو آب ؟؟؟؟؟

 

۱۷٫ با دختره رفتیم کافه، ازم پرسید تو چرا چایی سفارش دادی؟ گفتم بیشتر پول ندارم. گفت من یه دقه برم دستشویی الان میام. هنوزم منتظرم بیاد.

۱۸٫ قرار شد برای چهارشنبه سوری امسال چندتا گلکسی نوت ۷ بخریم بزنیم تو شارژ، محلمون بترکونیم.

۱۹٫ تنها تفاوتم با بچگیم اینه که اون موقع ها پستونک میذاشتم دهنم تا آروم شم الان هندزفری میذارم تو گوشم.

۲۰٫ یه مدل هم هست تو اینستا طرف خودش زشته عکسای دوستای خوشکلشُ هر روز میزاره تولدشونُ بهشون تبریک میگه.

 

۲۱٫ بعد از غذا و ناخن، سومین سوژه پرطرفدار برا عکس گرفتن تو اینستا سرُمه، یعنی از هر ده نفری که میرن‌ زیر سرم ۹ تاشون عکسشو میزارن اینستاگرام.

۲۲٫ بدی سینما اینه که کنترل دست تو نیست و بالشم نداری.

۲۳٫ اینطور که پیمان معادی داره پیش میره تو فصل بعدی گیم آف ترونز نقش یه خاورمیانه‌ای که درست درک نشده رو بازی می‌کنه.

۲۴٫ اینایی که میان اینجا ناله دلتنگی میکنن، اینا همونایین که وبلاگای عاشقونه داشتن، موس رو که حرکت میدادی کلی قلب همراش میومد با آهنگ تایتانیک.

 

عصر یخبندان ۵ در تهران

 

۲۵٫ اینکه چطور پیتزا تو یخچالتون میمونه خیلی برام عجیب نیست، کلا عجیبه چطور پیتزا وارد یخچالتون میشه؟!

۲۶٫ به در خواست مکرر مامان هامون، بالاخره اینستاگرام قابلیت زوم کردن رو عکس هارو اضافه کرد.

۲۷٫ ‏یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.

۲۸٫ اداره و سازمانی دچار کسری بودجه میشه آزمون استخدامی میذارن از چند هزار نفر ۵۰ تومن پول میگیرن چند میلیارد جور شد دو نفر آشنا استخدام میکنن.

 

بعد از اپیلاسیون

 

. ‏الان حتما تا حالا فروشنده رو دیدین و تو کافه سیگارتونم کشیدین و روشنفکر درونتون خوشحاله.

۳۰٫ از زندگینامه افراد موفق فقط جمله “وی زندگی سختی را داشت” رو دارم.

۳۱٫ میخام یه اهنگ ۴ دقیقه‌ای گوش بدم ۲۰دقیقه باید گره‌هنذفری رو باز کنم.

۳۲٫ یه زمان بود خواننده ها هرچی بدبختتر بودن کلاس داشت. شاهین فلاکت ، محسن مصیبت ، سعید نکبت ، رضا مفلوک ، جواد دپرس ..

 

‏فکر کنم قولنج کرده

 

۳۳٫ تو نگاههای بابام یه “تو چرا ازین خونه نمیری”خاصی هست.

۳۴٫ مامان: اون مسواک آبیه مسواک کیه؟
بابا: من
داداش: من
من (با چشمانی گریان): من

۳۵٫ مرسی که هی عکس از نوتلا و سوشی میزارید اینستا تا با این محصولات آشنا شیم آخه ما تو دهاتمون فقط سرشیر با پشم خر میخوریم.

۳۶٫ دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگیم؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.

 

رئیس اتحادیه چلوکباب و چلوخورشت هفته خوبی برایتان آرزومند است.

 

. ‏آقا داماد شغلشون؟
+معاون فرهنگی ومسئول وزارتخانه در سامان دهی هیات مدیره های تحت نظر وزارت ورزش وجوانان در حوزه ی پرورش فکری و…
-بسه آقا. مبارک باشه

۳۸٫ بزرگترین نقطه ی مشترک تمام مادران ایرانی اینه ک با دست چپ گوشی رو میگیرن و با دست راست صفحه رو بالا پایین میکنن.

۳۹٫ قطریا ۱۰ میلیون یورو پول دادن گلر خارجی اوردن، درحالیکه سوشا با یک دهم این قیمتم همین کارو میکرد!

۴۰٫ آدم دلش میخواهد اینایی که میگن “هر کاری ممکنه” رو بندازه جلوی کوسه، بگه شنا کن و فرار کن.

 

حسی که داور بازی ایران – قطر بین دو نیمه داشت.

 

۴۱٫ تعمیراتی مخصوصا لوله کش اومد براتون و کچل بود تحت هیچ‌شرایطی درو براش باز نکنید.

۴۲٫ تیم قطر فقط یه قطری داشت اونم خلبان هواپیماشون.

۴۳٫ بازیکنای قطر تو فرودگاه از هم خدافظی میکنن میرن سوار هواپیمای کشور خودشون میشن.

۴۴٫ – آقا شما کجا پیاده میشید؟
+ آخر این آهنگه

۴۵٫ تو تهران نه از انتحاری باید ترسید نه داعش نه بمب گذاری. فقط باید مواظب باشی راه میری زیرت خالی نشه بری ته زمین.

گرد آوری: آموزش دات نت

منبع:samatak

مطلب پیشنهادی

بازی شبیه سازی جنگ دایناسورها

بازی شبیه سازی جنگ دایناسورها

بازی شبیه سازی جنگ دایناسورها بازی شبیه سازی جنگ دایناسورها/ Dinosaur War بازی Dinosaur War ...

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

برای مشاهده محصولات به قسمت فروشگاه سایت مراجعه نمایید. رد کردن